Offzieller Trailer der 4 Staffel ansehen.

Freilebende Gummibärchen gibt es nicht. Man kauft sie in Tüten an der Kinokasse. Dieser Kauf ist der Beginn einer fast erotischen und sehr ambivalenten Beziehung Gummibärchen und Mensch. Zuerst genießt man. Der Genuß umfaßt alle Sinne. Man wühlt in den Gummibärchen, man fühlt sie. Gummibärchen haben eine Konsistenz wie weichgekochter Radiergummi. Die Tastempfindung geht auch ins Sexuelle. Das bedeutet nicht unbedingt, daß das Verhältnis zum Gummibärchen ein geschlechtliches wäre, denn prinzipiell sind diese geschlechtsneutral.

Nun sind Gummibärchen weder wabbelig noch zäh; sie stehen genau an der Grenze. Auch das macht sie spannend. Gummibärchen sind auf eine aufreizende Art weich. Und da sie weich sind, kann man sie auch ziehen. Ich mache das sehr gerne. Ich sitze im dunklen Kino und ziehe meine Gummibärchen in die Länge, ganz langsam. Man will sie ja nicht kaputt machen, und dann siegt doch die Neugier, wieviel Zug so ein Bärchen aushält. Auch kann ich mir u.a. Gummibärchen-Expander für Kinder und Genesende vorstellen. Forscherdrang und gleichzeitig das Böse im Menschen erreichen den Climax, wenn sich die Mitte des gezerrten Bärchens von Millionen Mikrorissen weiß färbt und gleich darauf das zweigeteilte Stück auf die Finger zurückschnappt. Man hat ein Gefühl der Macht über das hilflose, nette Gummibärchen. Und wie man damit umgeht: Mensch erkenne dich selbst!

Jetzt ist es so, daß Gummibärchen ja nicht gleich Gummibärchen ist. Ich bevorzuge die klassischen Gummibärchen, gefärbt und aromatisiert. Mag sein, daß es eine Sentimentalität ist. Jedenfalls halte ich nichts von neuartigen »Alternativ-Gummibärchen« ohne Farbstoff (»Mütter, mit viel Vitamin C«), und auch unter den konventionellen tummeln sich schwarze Schafe: die schwarzen Lakritz-Bärchen. Sie schmecken scheußlich und fühlen sich scheußlich an.

Dagegen das schöne, herkömmliche Gummibärchen: allein wie es neonhaft vom Leinwandleuchten illuminiert, aber ganz ohne die Kühle der Reklameröhren! Die nächste prickelnde Unternehmung ist das Kauen des Gummibärchens. Es ist ein Katz-und-Maus-Spiel. Man könnte zubeißen, läßt aber die Spannung noch steigen. Man quetscht das nasse Gummibärchen zwischen Zunge und Gaumen und glibscht es durch den Mund. Nach einer Zeit beiße ich zu, oft bei nervigen Filmszenen. Es ist eine animalische Lust dabei. Was das schmecken angeht, wirken Gummibärchen in ihrer massiven Fruchtigkeit sehr dominierend. Zigaretten auf Gummibärchen schmecken nicht gut. Anführen sollte man auch noch: manche mögen die Grünen am liebsten, manche die Gelben. Ich mag am liebsten die Roten. Sie glühen richtig rot, und ihr Himbeergeschmack fährt wie Napalm über die Geschmacksknospen.

Eine meiner Lieblingsphantasien, wo es um Gummibärchen geht, ist der Gummibär. Ich will einen riesigen Gummibären. Jeder wahre Gummibärchen-Gourmet wird mich verstehen. Ebenfall phantasieanregend können sie eingesetzt werden zum Aufbau verschiedener »Orgiengruppen- Modelle« oder als »Demonstrationsobjekt für wirbellose Tiere«. Abgesehen vom diabolischen Lustgewinn müßte man die Bärchen gar nicht zerreißen. Sie sind ja durchscheinend. Zu behaupten, daß sich im Gummibärchen das Wesen aller Dinge offenbart, finde ich keinesfalls als gewagt. Wer schon einmal über einem roten Gummibärchen meditiert hat, weiß von diesen Einsichten.

Wenn ich das Kino verlasse oder die Packung einfach leergegessen ist, habe ich meist ein Gefühl, als hätte mir einer in den Magen getreten. Hier schläft die gesteigerte Intensität - als deren Ursache den Gummibärchen durchaus der Charakter einer Droge zuerkannt werden kann - ins Negative um, in den Überdruß. In dichter und geraffter Form spiegelt sich im Verhältnis zum Gummibärchen eine menschliche Love-Affair wider. Nie wieder Gummibärchen, denke ich jedesmal. In der Zwischenzeit lächle ich dann über den Absolutheitsanspruch den diese Momente erheben. Schon zu Hause beunruhigen mich wieder Gerüchte über einen Marktvorstoß der Japaner mit Gummireis oder Gummischweinen. Und wieder und wieder geht es mir durch den Kopf: Gummibärchen sind Spitze.

Autor: Unbekannt.

Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,
die ich heute umbringen muß, weil Sie mich morgen nerven.

Hilf mir aufzupassen, auf welche Füße ich heute trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören,
in den ich möglicherweise morgen hineinkriechen muß.

Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben …

13% am Montag
23% am Dienstag
41% am Mittwoch
23% am Donnerstag
6% am Freitag

Und wenn ich mal einen schlechten Tag habe sollte
und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir zu vergessen,
das es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesciht zu machen
jedoch nur ganze vier, um meinen Mittelfinger auszustrecken
und ihnen zu sagen, wo sie sich den hinstecken können.

AMEN

Autor: www.Ralf-Schmidt.de

1. Jeder Spieler stellt seine eigene Ausrüstung für das Spiel bereit, normalerweise bestehend aus einem Schläger und zwei Bällen.
2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Loches vorher genehmigt werden.
3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Dem Golfkurseigentümer ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen bevor das Spiel beginnt.
5. Der Golfkurseigentümer behält sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.
6. Das Ziel des Spielers ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spieles kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.
7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch direkt bei der Ankunft zu spielen. Der erfahrene Spieler erforscht zuerst das zu spielende Gelände, die Hügel und Bunker des Golfkurses.
8. Die Spieler werden davor gewarnt, andere Golfkurse zu erwähnen auf denen sie gespielt haben oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung von Spielern aus diesem Grund beschädigt haben.
9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regenanzug als Standardausrüstung erforderlich.
10. Die Spieler sollten nicht annehmen, dass der Kurs jederzeit spielbar ist. Der Kurs kann auch vorläufig wegen Wartungsarbeiten gesperrt sein. Es wird empfohlen, in solchen Situationen äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.
11. Die Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler könnten zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.
12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Loches einschränken können.
13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen, den Golfkurs von hinten zu spielen.
14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.
15. Es wird als hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrfach hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt

ab heute werde ich mal versuchen Euch ein wenig von mir und meinen Leben zu berichten. Mal sehen wie lange ich durchhalte. Auf dem Bild rechts, Ja richtig das bin ich.